Am iubit

Am iubit!

-Ți-am găsit poșeta la un fast food în mall și m-am gândit să-ți spun.

-Vaaai Doamne ce bine, cum facem să ne întâlnim?

-Îmi pare rău am iubită…

–––––––-

Bine că a venit caldura, trebuie să scot și eu setul de 15 piese pentru terasă.

Care 15 piesE?

2 scaune și 13 beri

Un tip la farmacie, vazand ca e coada mare:
– Va rog, e urgent, faceti loc, am nevasta la pat!
Induiosati, oamenii se dau in laturi si-l lasa sa ajunga la tejghea, unde o farmacista, care-l auzise deja, era gata sa-i preia comanda. ajunge asta primul si spune:
– 5 cutii de prezervative, va rog!

––––––––––––––-

„-Iubito, cred că soră-ta se dă la mine.

-Nu cred! Cum se dă la tine, că eu văd că stă cuminte la masă…

-Mă mângâie cu picioarele sub masă.

-A, stai liniștit, nu e soră-mea. E taică-miu, te testeasză. Să nu zâmbești, că te dă afară”

––––––––––––––––––––––-

Doi indivizi stau de vorbă despre cum „merg” lucrurile prin Germania. Unul dintre ei spune că și-a luat credit pentru casă, cu 446 de euro pe lună. Continuarea stârnește amuzamentul.

Discuție între două persoane despre viața în Germania și modul în care se fac banii:
– Mi-am luat credit pentru casă în Germania. Dau 446 de euro pe lună și am dobândă fixă. Alocația copiilor e 500 de euro, deci plătesc rata cu banii lor.
– Eu am vrut să iau casă în Germania cu banii jos și era să fiu arestat.
– Da. În țările dezvoltate nu mai merge faza cu banii strânși la ciorap, că trebuie să declari de unde îi ai. Și nu poți să declari că îi ai de la clonat carduri.

–––––––––––––––––––––––

-Buna ziua, mai aveti ceapa de vanzare?

-Am, iar pretul depinde de cat vreti sa cumparati

-Cum adica?

-Pai daca vreti un kg pretul e 4 lei, daca vreti 10 kg pretul e 3, 5, daca vreti o suta pretul e 3 lei si tot asa

-Pai daca e asa …o vreau pe toata! O dati gratis, nu?!

––––––––––––––––––

Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?

Răspunsuri:

60% mă las de băut;

30% mă apuc de băut;

9,9% merg la psihiatru;

Doar o fetiță a răspuns:

Traversez.

––––––––––––

– Vecine, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Dar cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat

––––––––––––––

Mami, Anca a fost azi pe la mine si era cam trista, V-ati certat?

-Nu ne-am certat doar ca vrea nu stiu ce parfum si i-am spus ca nu il cumpar pentru ca mai are vreo 12.

-Ce parfum?

– Da, mama, ala!

– Cumpara-l ca iti dau eu banii

-Vai de mine, Anca, lasa telefonul mamei ca ai intrecut orice masura!

–––––––––––––––––––––––-

-Buna frumoaso! Ti-o spun direct sa nu ne mai lungim. Imi place de tine si vreau sa fim impreuna. Eu sunt un baiat simplu si sarac deocamdata, n am avere, dar am patru oua si o gaina. Dupa calculele mele din ouale alea ies patru gaini care se vor oua si tot asa deci in 3 ani fac un milion de euro. Ce zici, ne combinam?

-Nu esti genul meu!

-Daca nu m-ai vrut cand am avut o gaina si 4 oua acum sa nu ma mai cauti ca le-am mancat de atunci.

–––––––––––––––

-Azi-noapte ai vorbit în somn.

-Serios? Ce am zis?

-Ziceai că nu mă mai suporți, că te-ai săturat de figurile mele, că nu te ajut cu nimic prin casă și că nu mă mai iubești.

-Bă tu ești sănătos la cap?

-Jur că așa ziceai în somn.

-Bă, nu dormeam”

––––––––––––––––––––

Buna ziua. Am comandat o pizza la domiciliu si vreau sa stiu in cat timp ajunge.

-Buna ziua. Adresa, va rog.

– Elena Cuza, nr 22

-Comanda dumneavoastra ajunge in 30 de minute.

-Perfect! Am o rugaminte. In ca nu sunt afara, sa nu sune la poarta. Ultima data cand am comandat a sunat la poarta, a raspuns sotia si am fost nevoit sa impart pizza cu ea.

––––––––––––––––

– Buna, frumoaso! Ce trebuie sa fac sa iesi cu mine o cafea?

-Trebuie sa ghicesti cum ma cheama. Iti dau un indiciu: incepe cu litera D

– Dana, Diana, Denisa

-Nu

-Dorina, Daria

-Nu

-Ma dau batut!Cum te cheama?

-Doamna Elena!

-Ai șters postarea sau m-ai blocat, ca nu o mai gasesc!

Pai am vazut ca a comentat Georgiana si tu ai raspuns chiar daca nu o cunosti, pe urma iar a scris ea ceva si tu ai comentat. Ea e o fata frumoasa si am vazut ca te dadeai la ea. Daca va placeti si va casatoriti? Faceti doi copii , pe urma va certati, va despartiti si ma blestemati pe mine ca la postarea mea v-ati cunoscut.
”Știe cinva dacă femeea febra facea ea la spital sa dus sa ia paracetamolu acasa îl ia asa sau merg așa sau ce fac io mă duc asa? Are băeatu si alerge el asa febra mic duce spital acum nu ploă normal este asa sau merg acolo febra mea? Multumesc fara șicniri!”, este ”strigătul” de ajutor al acesteia.

–––––––––––––––––––––––––––––––

– Îmi poți modifica și mie poza asta, să nu mai apară mâna aia pe sânii mei?
– Sigur că da.

Rezultatul se află mai jos.

„Ma duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene 3 lei, sau trei pepeni la 10 lei”. În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.
Aşa că l-am abordat:
– Aş dori un pepene.
– Da, domnule, face trei lei. I-am dat banii şi i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
– Nicio problemă, domnule, încă trei lei.
– Ştii ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei, vă rog.
Abia mă abţineam să nu râd şi i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni cu nouă lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu îţi dai seama cât de prost eşti?
– Nu sunteţi primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mişto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul”.

–––––––––––––––––

„Iubire, am nevoie de niște bani”, îi spune o femeie iubitului ei.

„De câți iubirea mea?”, vrea să afle el.

„Vreo 500 de lei ar fi de ajuns”, răspunde ea.

„Bine puiule. Sper să faci rost”, îi spune el, adăugând mesajului și un emoticon cu un sărut.

Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.

Vanzatorul: „Tatal tau este acasa? ”
Johnny: ” Da. ”
Vanzatorul: ” Pot sa-l vad? ”
Johnny: ” Nu, este la dus. ”
Vanzatorul: ” Dar mama ta este acasa? ”
Johnny: ” Mda. ”
Vanzatorul: ” Atunci pot sa o vad? ”
Johnny: ” Nu. Si ea este la dus. ”
Vanzatorul: ” Crezi ca vor iesi curand? ”
Johnny: ” Nu. ”
Vanzatorul: ” De ce crezi asta? ”
Johnny: ” Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.”

****************************************

– Alo? Iubitule, de ce ești supărat?

– Firma tatălui meu a dat faliment!

– Pff, eram sigură că va găsi el o cale să ne despartă!

O baba vine la preot sa se spovedeasca.

– Ia spune, mamaie, ce pacate te apasa?

– Eh, parinte, uite ce s-a intamplat. Eram la seceris si m-a prins Ion. Mi-a dat o palma, apoi m-a tarat intr-o capita de fan.

– Doamne apara si pazeste! Ce chinuri ai indurat.

– Da, parinte, in capita mi-a smuls hainele de pe mine si m-a pus la pamant, cu fata-n sus.

– Ce animal, cata suferinta ti-a fost data. Nu te plange, e de la Cel de Sus!

– S-a dezbracat si el si s-a pus pe mine. Parinte, apoi m-a violat de mi-au falfait urechile!

– Dumnezeu te va ierta! Dar cand a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atat de in varsta?

– Pai nu, parinte, ca nu a fost acum, ci in urma cu vreo 50 de ani!

– Si de ce ai asteptat atat ca sa marturisesti?

– Ei parinte, imi face atata placere sa-mi reamintesc… ?

***

– Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
– Eşti sigur?
– Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămână!

***

O blonda se vopseste brunet

O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.
Coboara din masina si se duce la cioban.
– Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
– Da, fata tati. Blonda se uita de jur imprejur si spune:
– 201
– Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alege-ti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
– Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

***

Un pensionar ajunge pe o stradă unde erau prostituate.

– Hai, moşule!

– Nu pot. – Hai să încercăm.

Se duc. Moşul se comportă excelent.

– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.

– O, asta pot! Nu pot să plătesc!

***

„Ce dracu faci bă, te aștept de o oră.
Nu pot să ies că a venit soțul iubitei mele și m-am ascuns sub pat.
Du-te bă că pe asta nu o mai cred”