Cele mai bune bancuri mori de ras
Sotia se cearta cu sotul
In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti.
–––––––-
Un miliardar de 63 de ani se casatoreste cu o tipa tare de 27 de ani.
Dupa luna de miere, dau o petrecere pentru a sarbatori mariajul. Dupa cateva pahare, un prieten al miliardarului il intreaba care este secretul de a reusit sa cucereasca asa o tipa fierbinte si tanara.
“E simplu” zice miliardarul, “nu i-am zis varsta adevarata”.
“Da, dar chiar si pentru un barbat de 40/45 de ani, tipa e senzationala. Apropo, ce varsta i-ai spus ca ai?” intreaba prietenul.
Miliardarul zambeste si raspunde…”85″.
–––––––––––––––
Ițic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauți aici, la azilul asta de stat?
Mă, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simțeam bine de loc.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge…
––––––––––––––––––
Un tip îi dă unei fete un mesaj în data de 22 iulie 2020:
– Bună, frumoaso, ți-o spun direct să nu ne lungim: Îmi place de tine și vreau să fim împreună. Eu sunt un băiat simplu și sărac deocamdată, n-am avere, dar am 4 ouă și o găină. După calculele mele, din ouăle alea ies 4 găini care vor oua și tot așa, deci în 3 ani fac 1 milion de euro. Ce zici, ne combinăm?
****
-Bună, îmi pare rău dar nu ești genul meu.
Apoi, în anul 2023, tot pe 22 iulie, a revenit cu un mesaj:
– Dacă nu m-ai vrut când am avut o găină și 4 ouă, acum să nu mă cauți, că le-am mâncat de-atunci…
****
– Vecine, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Dar cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat
––––––––––
Bulă la ora de Sociologie:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.
-Bulă, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule profesor.
–––––––––––––––––––––––––––-
*Mesaj trimis de un tip în urmă cu doi ani
– Ce faci? Ieșim mâine seară pe la un ceai?
*Tipa îi răspunde pe Messenger la doi ani distanță, într-o seară.
– Bunăăă! Da, poți să mă iei pe la 8.
– Am trimis mesajul ăla acum 2 ani.
– Am avut puțină treabă… La 8 sunt gata.
––––––––––––
– Bună ziua, doamnă profesoară. Ionuț sunt, dacă mă mai țineți minte. Am fost elevul dumneavoastră.
– Te țin minte Ionuț. Nu știai nici teorema lui Pitagora. Cum e la căpșuni?
– Doamnă, e bine. Bine de tot. Am vilă, am și Mercedes, am și doi ani cu executare, ce-i drept. La dumneavoastră cum e în tramvai? Vă cedează Pitagora locul pe scaun?
Bro, iesim la o bere?
Stai sa o intreb pe mama daca ma lasa.
-Bro, ai 40 de ani!
– Da. Ai si tu dreptate!
-Deci?
– Nu, nu ma lasa. Zice ca am de invatat pentru bac.
––––––––––––––––-
– Şi cum a fost, fato, la prima întâlnire cu noul tip?
-Foarte mişto! Tipul e funny, vorbeşte färă greşeli, e stabil emoțional, are un job serios..Pare că ştie ce vrea de la viață.
-Deci ai găsit în sfârşit unul care merită.
-Da. I-am dat block încă de când stăteam la masă.
––––––––-
„Ce dracu faci bă, te aștept de o oră.
Nu pot să ies că a venit soțul iubitei mele și m-am ascuns sub pat.
Du-te bă că pe asta nu o mai cred” a fost conversația dintre amant și amicul lui. Și, pentru că acesta nu îi credea povestea, a pus mâna pe telefon și și-a făcut un selfie chiar sub patul femeii.
„- Bulă, știi să acorzi primul ajutor?
– Da, doamna profesoară.
– În acest caz, răspunde-mi la următoarea întrebare: Ce faci dacă vezi pe cineva că se împiedică și cade?
– Asta e simplă, doamna profesoară. Încep să râd!”
–––––––––
Bună, sunt Alex.
-Am iubit!
-Ți-am găsit poșeta la un fast food în mall și m-am gândit să-ți spun.
-Vaaai Doamne ce bine, cum facem să ne întâlnim?
-Îmi pare rău am iubită…
–––––––-
Bine că a venit caldura, trebuie să scot și eu setul de 15 piese pentru terasă.
Care 15 piesE?
2 scaune și 13 beri
––––––––––––––
Un tip la farmacie, vazand ca e coada mare:
– Va rog, e urgent, faceti loc, am nevasta la pat!
Induiosati, oamenii se dau in laturi si-l lasa sa ajunga la tejghea, unde o farmacista, care-l auzise deja, era gata sa-i preia comanda. ajunge asta primul si spune:
– 5 cutii de prezervative, va rog!
––––––––––––––-
„-Iubito, cred că soră-ta se dă la mine.
-Nu cred! Cum se dă la tine, că eu văd că stă cuminte la masă…
-Mă mângâie cu picioarele sub masă.
-A, stai liniștit, nu e soră-mea. E taică-miu, te testeasză. Să nu zâmbești, că te dă afară”
––––––––––––––––––––––-
Doi indivizi stau de vorbă despre cum „merg” lucrurile prin Germania. Unul dintre ei spune că și-a luat credit pentru casă, cu 446 de euro pe lună. Continuarea stârnește amuzamentul.
Discuție între două persoane despre viața în Germania și modul în care se fac banii:
– Mi-am luat credit pentru casă în Germania. Dau 446 de euro pe lună și am dobândă fixă. Alocația copiilor e 500 de euro, deci plătesc rata cu banii lor.
– Eu am vrut să iau casă în Germania cu banii jos și era să fiu arestat.
– Da. În țările dezvoltate nu mai merge faza cu banii strânși la ciorap, că trebuie să declari de unde îi ai. Și nu poți să declari că îi ai de la clonat carduri.
–––––––––––––––––––––––
-Buna ziua, mai aveti ceapa de vanzare?
-Am, iar pretul depinde de cat vreti sa cumparati
-Cum adica?
-Pai daca vreti un kg pretul e 4 lei, daca vreti 10 kg pretul e 3, 5, daca vreti o suta pretul e 3 lei si tot asa
-Pai daca e asa …o vreau pe toata! O dati gratis, nu?!
––––––––––––––––––
Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?
Răspunsuri:
60% mă las de băut;
30% mă apuc de băut;
9,9% merg la psihiatru;
Doar o fetiță a răspuns:
Traversez.
––––––––––––
Mami, Anca a fost azi pe la mine si era cam trista, V-ati certat?
-Nu ne-am certat doar ca vrea nu stiu ce parfum si i-am spus ca nu il cumpar pentru ca mai are vreo 12.
-Ce parfum?
– Da, mama, ala!
– Cumpara-l ca iti dau eu banii
-Vai de mine, Anca, lasa telefonul mamei ca ai intrecut orice masura!
–––––––––––––––––––––––-
-Buna frumoaso! Ti-o spun direct sa nu ne mai lungim. Imi place de tine si vreau sa fim impreuna. Eu sunt un baiat simplu si sarac deocamdata, n am avere, dar am patru oua si o gaina. Dupa calculele mele din ouale alea ies patru gaini care se vor oua si tot asa deci in 3 ani fac un milion de euro. Ce zici, ne combinam?
Nu esti genul meu!
-Daca nu m-ai vrut cand am avut o gaina si 4 oua acum sa nu ma mai cauti ca le-am mancat de atunci.
–––––––––––––––
-Azi-noapte ai vorbit în somn.
-Serios? Ce am zis?
-Ziceai că nu mă mai suporți, că te-ai săturat de figurile mele, că nu te ajut cu nimic prin casă și că nu mă mai
-Bă tu ești sănătos la cap?
-Jur că așa ziceai în somn.
-Bă, nu dormeam”
––––––––––––––––––––
-Buna ziua. Am comandat o pizza la domiciliu si vreau sa stiu in cat timp ajunge.
-Buna ziua. Adresa, va rog.
– Elena Cuza, nr 22
-Comanda dumneavoastra ajunge in 30 de minute.
-Perfect! Am o rugaminte. In ca nu sunt afara, sa nu sune la poarta. Ultima data cand am comandat a sunat la poarta, a raspuns sotia si am fost nevoit sa impart pizza cu ea.
––––––––––––––––
– Buna, frumoaso! Ce trebuie sa fac sa iesi cu mine o cafea?
-Trebuie sa ghicesti cum ma cheama. Iti dau un indiciu: incepe cu litera D
– Dana, Diana, Denisa
-Nu
-Dorina, Daria
-Nu
-Ma dau batut!Cum te cheama?
-Doamna Elena!
-Ai șters postarea sau m-ai blocat, ca nu o mai gasesc!
Pai am vazut ca a comentat Georgiana si tu ai raspuns chiar daca nu o cunosti, pe urma iar a scris ea ceva si tu ai comentat. Ea e o fata frumoasa si am vazut ca te dadeai la ea. Daca va placeti si va casatoriti? Faceti doi copii , pe urma va certati, va despartiti si ma blestemati pe mine ca la postarea mea v-ati cunoscut.
