Merge Costică liniștit acasă și spășit îi spune soției:
Merge Costică liniștit acasă și spășit îi spune soției:
-Draga mea nevastă, trebuie să-ți mărturisesc ceva!
Te-am înșelat cu vecina noastră, Lenuța.
O voce din dulap:
(sotul Lenutei) ”Na, lasă, că ajung eu acasă!!
––
– Iubule, am văzut niște cizme superbeeee pe net și le vreauuuu. Ce zici?
– Vai de capul meu. NUUUUU! Ai 25 de perechi de cizme, deci nu.
– ELUOB
– Eluob? Ce e asta?
– Nimic
– Zi-mi, te rog.
-Stai liniștit că nu e nimic, atunci când mă supăr încep să scriu invers.
–––––––––––––––––
Un tip îi dă unei fete un mesaj în data de 22 iulie 2020:
Bună, frumoaso, ți-o spun direct să nu ne lungim: Îmi place de tine și vreau să fim împreună. Eu sunt un băiat simplu și sărac deocamdată, n-am avere, dar am 4 ouă și o găină. După calculele mele, din ouăle alea ies 4 găini care vor oua și tot așa, deci în 3 ani fac 1 milion de euro. Ce zici, ne combinăm?
Bună, îmi pare rău dar nu ești genul meu.
Apoi, în anul 2023, tot pe 22 iulie, a revenit cu un mesaj:
– Dacă nu m-ai vrut când am avut o găină și 4 ouă, acum să nu mă cauți, că le-am mâncat de-atunci…
Top 10 bancuri cu neveste
1. – Ai auzit ce-a patit Popescu?
– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea!
2.În noaptea nunţii:
– Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
– Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.
3. Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita…
– Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
– Nu, doctore! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
***
Doi tineri casatoriti se intorc din luna de miere, iar dupa o zi mireasa isi suna mama:
– Deci, cum a fost? intreaba mama.
– Oh, mama, a fost minunat. Atat de romantic! a raspuns mireasa plangand in hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasa a inceput sa-mi vorbeasca urat. Nu am auzit niciodata astfel de cuvinte! Trebuie sa vii sa ma iei acasa! Te rog, mama!
– Hai draga mea, calmeaza-te, ii spune mama, ce anume ti-a spus?
– Nu vreau sa-ti spun. Imi este atat de rusine. Este ingrozitor. Trebuie sa vii sa ma iei acasa. Te rog, mama!
– Draga mea, ce lucruri oribile iti zice? Stii ca mie imi poti spune orice.
Fiica ii raspunde printre lacrimi:
– Mama, imi spune cuvinte precum «gateste cina», «calca-mi o camasa», «sterge praful», «fa patul»!
***
Noaptea târziu sună telefonul.
Soția ridică receptorul:
– Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, scumpule.
– Mai stăm, mai vorbim…
– Da, scumpule… vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
– Mă scuzați,… sigur am greșit numărul!
***
4. Bărbatul către soţia sa:
„Facem pariu că nu eşti în stare să-mi spui ceva care să mă facă în acelaşi timp vesel şi trist?#8221;
Femeia se gândeşte o clipă şi aruncă o frază ca din puşcă:
„Scumpule, tu ai cel mai mare bărbăţie dintre toţi bărbaţii din bloc”
5.In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
– Noiembrie, evident!
– De ce?
– Mai castigi o luna.
6.– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
Cum asa?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– si-a doua?
– Nu vrea sa fuga . . .
Bancuri bune cu neveste
7. O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut? − Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele…
8.– Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta!
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
– O, poti sa o iei cu tine, draga mea!
9.- Prietene, ii zic, du-te, arunca-te de pe un pod si aterizeaza pe burta!
Dupa ce-a plecat tipul bombanind, imi spune nevasta-mea:
– Nu stiam ca ma poti apara cum ai facut-o acum!
– Da’ de unde!, ii raspund eu. Doar ii ofeream optiuni mai bune!
10. Admirindu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul:
– Ce-ti place mai mult la mine: figura mea frumoasa ori trupul meu minunat?
– Simtul umorului!
BONUS
– Astazi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, „Hopa… impotentule!”.
– Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama.
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
– Hopa… paraciosule!
***
Bancul zilei: Doctore, ce mă fac cu nevastă-mea?
Un tip, care parea destul de necajit, vorbea cu ginecologul sotiei lui.
– Doctore, sunt casatorit de cinci ani. In primul an, nevasta-mea a nascut un baiat, a doua oara, a nascut gemeni, iar de curand, tripleti…
– Ce ma fac daca o tine tot asa?
– Aaa, nu va ingrijorati. Mai mult de sase deodata nu se poate!
***
-Draga mea, de cate ori m-ai inselat?
-Iubi, pentru ca te iubesc enorm doar de trei ori
– Cum de trei ori? Cu cine ? Cum?
– Prima oara a fost cu AVOCATUL, a doua cu doctorul si a treia oara cand ai avut nevoie de semnaturi sa devii primar!
*********
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, ii vine cheful de iubire
– Offf, … draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, asa … in amintirea lui …
– Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe maini straine
…si in acest timp, isi ridica rochia, se apleaca.
Dar te rog ceva, … incet si trist.
